Разные письма приходится получать деду Морозу. Вот одно, ну очень интерерсное письмо, совсем недавно пришло в штаб-квартиру деда Мороза. Оно ему так понравилось, что он решил ознакомить и Вас.
Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.читать дальшеТеперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
--
Мешкова Ольга
@темы:
всякая всячина,
смех да и только
-
-
07.12.2011 в 14:56О главном, изящно и с юмором)
-
-
07.12.2011 в 15:10От пары-тройки пунктов я бы тоже не отказалась. Про то, кем бы я заменила инструктора, не пишу, ибо замужем, б
удь оно неладно-
-
07.12.2011 в 15:52особенно понравились рассуждения о трусах и о том что будет, если девушку в удобных трусах собьет машина)))))) ржака)))
и чем ее 8 марта не устраивает? я чего то не знаю?)))
-
-
07.12.2011 в 15:55это для меня тоже осталось тайной, Настя)
особенно понравились рассуждения о трусах и о том что будет, если девушку в удобных трусах собьет машина)))))) ржака)))
это нечто! я снова лежала на столе)))
Свекровь в очередной раз подумает, что я неадекватна, потому что вечно ржу одна в комнате
ты ей тоже покажи, вместе поржете)))
что инструктора на пару с Джейком я бы поменяла на сами-знаете-кого,
Про то, кем бы я заменила инструктора, не пишу, ибо замужем, будь оно неладно
ага! нафиг этот Джейк или Бред, когда есть Он!!!!!! у каждого свой))))
-
-
07.12.2011 в 22:07читать дальше
-
-
08.12.2011 в 05:39В общем, я тебя внесу в список. Ыыыыыы, а давайте отправим свое письмо Дед Морозу?
-
-
08.12.2011 в 15:36про трусы - это верно... надо бы еще про колготки добавить. лично я от них чешусь, но без них никуда
-
-
08.12.2011 в 15:40надо срочно клонировать сами-знаете-кого!!!!!!!! какой будет спрос!!!!!!! я первая же в очереди) *денег правда не хватит, блин.....*
-
-
08.12.2011 в 21:34верно сказано))))
В общем, я тебя внесу в список. Ыыыыыы, а давайте отправим свое письмо Дед Морозу?
ой я с удовольствием написала бы. "Дорогой Дедушка Мороз я хочу на Новый Год Ямашиту, Ямашиту Томохису энд Томохису Ямашиту. Эм, я не слишком много прошу?"
-
-
09.12.2011 в 04:51нет-нет. еще не забудь: Пи, ЯмаПи, Томо))))
-
-
09.12.2011 в 10:47